文章摘要

你是一个谁也拴不住的风筝;你是一个永远自己走在前面而不顾及旁人的过客;你是一个无底洞,任由别人向你投放再多的东西,都不可能填满你, 也不可能达到该有的回应;你是一道风景线，任由你过分的美丽，最后才发现你只是海市蜃楼。就算我张开整个怀抱，都不会使你得到丝毫感动。你不会为了谁改变；你不会为了谁停留；你不会为了谁徘徊。我懂！我都懂！

劲舞，一个我为之付出一切的游戏。能给我一种快感，一种忘我的境界，绚丽的舞姿让我飘飘冉，不同音乐带给我不同的感触。所以我坚持玩了半年，但是我这人也不是那么有耐性的人。这个游戏我是玩的时间最长的，而到了后期，我留下的原因也脱离了游戏本身，而是为了里面有一个我爱的人—--是她的出现，能让我坚持玩下去。可以让我能放弃学业连续在我们认识的2个星期内一直通宵。每天陪她到早上8点，然后白天睡觉。天天如此。我每次醒来第1件事就是打开电脑，等她来网上找我。我喜欢等她的感觉，那么静，那么美妙，那么让我死心塌地，她不在我就会对他的灰色头像发呆。幻想她会在下一秒就亮起来，并且跳动起来。我会静静的回味这她每一个字，并时刻为了逗她开心为她写东西。我喜欢她为了我写的东西而高兴，虽然我看不到她，但是我能感受她在电脑那头的那种喜悦的感觉。从头到尾，我都一直提醒自己说“你别想改变她。只要静静陪这她就好了”我一直都觉的我会做到。所以她只要说想聊天，我就陪她一直聊。想他所想，感受他所感觉的一切。而她说她喜欢看我说，于是每次都是我一篇一篇的打，而她只打几个字就一笔带过。我那时候从没想过我做这些她真的会在意吗？真的会记住吗？但是我还是天天为了他花尽心思把我能想到的华丽的、美妙的词最美的句子都送给她，只为了她那淡淡的一笑。我全部愿意！！于是我天天的生活就是陪她---那个我愿意只付出不想回报的人！她这人总是想到什么就是什么，不管我在这边说的多激烈，他突然想到要去跳舞了，我们就是要去。于是总是我在长篇大论打时他发过来一个数字411。我就马上把那些删了。跟他进游戏。实际没什么的，只要她开心。。我无所谓的。进游戏，我就陪她跳。她喜欢交新朋友。有时候她就和那些第1次认识的朋友吹的火热。我不说话。我只想静静的陪她站在那。看她一直一直的说。我就静静的看着。那种感觉我真的喜欢。。。只要看这她很高兴，我就满足了。

在现实里我好压抑。无数个事情把我压的喘不过气。于是我选择去游戏里发泄。就学会了骂人。学会大篇大篇的说脏话。当时就感觉在虚拟的世界里我说话不用负责。我要把现实的气都在游戏里发泄出来，我不要我再活的那么累。但是最后我发现原来游戏里也会有真朋友，为了朋友我也要继续留在劲舞。再最后就是遇到了她。我们以前是朋友。有天我开玩笑说做我老婆吧！她居然就同意了，于是我就天天陪这她。她不喜欢我说脏话。于是我从此基本不说了。我都会忍着。就算再想骂人。我只能在电脑在边对这我室友骂；在寝室里大喉，但是在游戏里我只能打一个“我晕”，慢慢的我学会忍耐。

你比我大些，但是你的脾气性格却真的很象小孩子。生活好上很多小问题都懒得去解决。我无数次的告诉你，不要什么事都依赖别人，你每次都说好好好。而到了下次遇到了事又要皱眉。那次，你在劲舞里说QQ被盗了。我当时比你还紧张，我不想那个我们唯一的联系方式都丢了。于是我帮你去网上用尽方法给你四周找。（那时候还好，你用了另个QQ加了我）到了深夜。你又告诉我说没丢，只是密码搞错了，我当时真的不知道是该哭还是应该笑了。于是我只能默默地把所有网页都关了，继续叮嘱你，告诉你防止QQ被盗的方法。哎…..你就是这么的孩子气，事一出了就乱了阵脚。还记得有一次你说你的五笔不能用了。于是我把我知道的所有下载软件网站都找到，一个个的搜，搜到了不是不能下就是要注册。我很急。你等我很久了。我怕你觉的我给你做点事就那么笨。于是我更急了，最后在一个网页找到了。我就先下载了。发现有病毒。我当时都没心疼我的电脑。而是悔恨我为你做这点事都做不好捏。于是我又继续找。过了一会找到了。我还是先让自己使用。发现没病毒了才敢给你说。但是等我说给你时。你又因为种种原因说不要了。我知道你是担心它会有病毒。会过几天又要注册因此而麻烦。我都懂。于是我还是默默的把所有网页关了。把刚才的病毒杀杀。静静的陪你。乖，没事。这些小事我都会帮你处理好。你放心把，你总是喜欢依赖别人，我都懂我会陪这你，不管我多麻烦。连续1个多星期的通宵劲舞我们手都累了。也按不好了，你就爱着急，我看这也心疼。我知道你慢慢的看着自己退步很痛苦，我何尝不是捏。天天陪你玩。我的手也不行了呀。只要最后你能对我笑笑。我就又马上很有动力的。

“我会傻傻的看这显示屏,我会自己坐那傻笑。我会自己摸这显示屏想象对面的你的脸庞,我会用鼠标轻轻划过你说的话。反复划着,我会等你走了，还傻傻地看着显示屏，我还能感觉到那种温柔；那种温度，显示屏热热的,我的嘴也热热的，你的脸脸也热热,是我们害羞还是我们的心已经碰撞在一起,我喜欢静静的坐那就看这你说的话。想象你微笑的表情，想象你傻傻的害羞，想象那个离的很远却还感觉一直都在一起的那个你,原来感觉就是那么微妙，那么细致，那么敏感.，那么强烈，那么让我心跳加快。对！！！我就是这么喜欢你。这么愿意享受那种我等你的感觉。我愿意！我投入！我沉迷!只因对方是你！！

乖~~我无数次的想：我这样在虚幻的世界里付出是对的吗？是应该的吗？虚拟世界里。现实的我们付出了虚拟而有真实的爱。我不去想他到底只是虚拟世界里的附属品，还是现实世界里的赠送品。我们只去闭上眼睛深深体会，体会虚拟生活中真实的爱恋，我无限的幻想，只因为对方是你~~`

在每个陪你每夜里，我都很快乐。冬天的夜很冷，很静。我冰冷的手在键盘上不停敲打着，只为了能摩擦出我们爱情的火花。时间也一刻一刻的冻结在过去了。我没觉的那些时间我浪费了，而是我把它送给了你。在我们相处的每个夜里。我都用手反复摸这显示屏，想告诉你---我的手已经渐渐伸过去，穿过漆黑的夜，刺眼的光。茫茫的人群，和急促的雨滴。最终到达你那颗禁闭的心旁，我徘徊，我忧郁，我挣扎。爱驱使我继续。欲望激励我前进。但是现实的另外一个我却站在旁边嘲笑我。我望这你的眼睛，希望你能给我一些答案，给我一个继续的理由。但是你却闭上了眼，是想死心塌地的跟我?，还是想无视我的付出?----亲爱的，请你给我一个答案！

我忧郁，因为我害怕；我努力，因为我渴望；我坚持,因为我还有一个爱你的信仰；我浮夸因为我太不自信。在对你的面前，我故做坚强，故做幽默，故做洒脱，因为我还不确定我爱的那个你。是否已经准备去握我的那个已经穿过种种阻难到达的手 。。。。。。只要你快乐，我的手无时无刻都在等你来握。冰冷的手在漆黑的夜里无数次颤抖，火热的心在冬天的夜里显的更鲜明。这些都只因为对方是你~~`

你会为了网络上写的一些真实人的故事而感动的给我说。那时候我觉的你好傻。不就是一个故事嘛，就要那么激动吗？可是看到你那么认真的去体会主人公的心情，我也看了，感觉那男主角真的付出了真情，但是我却觉的可笑。因为我感觉那女主角最后并没珍惜他。哈哈，可笑的是最后主角竟然变成了我，我也变成了一个为自己故事感动而因此想让别人知道的傻瓜。那时候我还劝你说“每个人都有自己的故事。每个人都会觉的自己的故事最感人最刻骨。每个人的故事里都有主角和配角。但是人往往不知道实际自己虽然在演绎这自己的故事。但是自己却是最糊涂的。爱--是自私的，自私到你会凭这自己的欲望去为对方付出一切。自私到你可以忘记对方正躺在别人怀里还继续想念她。自私到你愿意只要他快乐你就放弃那可怜的唯一为他付出的机会和资格。而人都喜欢看电影看小说。实际不是为了看故事。而是想在里面找到自己的影子。想在里面为自己找到一个合适的角色，为自己找个安慰的对象。被爱--很幸福。而那个去爱的人或许才是真的得到了快乐。“宝贝，为了你，我愿意把自己变成那个傻瓜的角色。你来主导整个电影，只因为对方是你，我愿意做一个傻瓜！！！

那天我一如既往的陪你通宵，可能我们都太累了。 你去睡了会.我知道你半夜还会起来.于是我在电脑这边一直等你起床.,2.3点了.你起来了.我很高兴.终于又等到了你.于是我们又进入了劲舞.像平常一样,听你安排.玩这你喜欢玩的模式.但是你那天心情也许不好.话也少了.我很急.就一直劝你高兴点..最后在游戏里遇到了几个SB.把我们的兴致都打乱了。但是我想为了让你高兴.我还是装的很开心哄你开心.但是你却没了玩的兴致.你说你要休息,好嘛..那你休息.过了1.2小时我快该睡觉了。 你还是没回来.我想你再陪我一会.于是我给你QQ上让你陪我会.我就去睡觉了明天有课.在我说了很多遍你才勉强的进来了.可是没跳2次.你就又喊走.由于那天事真的很多，我心情也不好，于是我第1次逼你做你不想做的事.我说你留下陪我会.我马上就去睡觉了。但是你却不理.最后我急了.我说你如果走了以后我决对不会陪你了。但是你还是不在意，当时我心都凉了。 想这以前我为你付出的那么多，现在这么小的事情你都不能满足我吗?也许我那虚伪的面具快伪装不下去了。 于是我想我们是该分开了.我真的不能再装了。可怕的是我原来以为自己真的很无私。真的可以做到只要你高兴。我可以不要你付出，默默的陪你。但是。。。。。。

对不起。是我言而无信。我说过不管你怎么做我都等你的。不管我多累我都会陪你。不管你做什么我都不会怪你的。。但是现在的我却为了一点小事和你斗气。对不起，真的对不起。我多想你只属于我？？我多想你心里只有我。。你都知道吗？但是爱真的无法无私。。对~！是我自私。是我孩子脾气。是我太小心眼。我知道你喜欢随意的生活。我知道你不想谁捆着你。我知道你忍受不了你只属于一个人。或许是说你不能忍受你身边只有一个爱你的人。。我都明白。。

我爱上了你，爱上了你的坏。所以我为了你，我放弃自己的脾气，放弃自己的坏习惯，放弃自己的玩世不恭。对！我就是这么喜欢你。为了适应你的坏，我放弃自己的坏。为了适应你要的体贴。我放弃那个去索求别人体贴的权利。为了你，我全放弃。我只想静静的陪你，但是，现在为什么我都做不到了。为什么因为一个小事。我就要和你赌气。爱到深处会忘了自己。难道也会忘了最初的诺言？

我想了许久，是不是为了你能更快乐我该离开了。不该让你为难，不该让你觉的我想捆着你。对不起，我真的做不到那么无私了。是我的错，不该给你那么多的爱，一至于现在收不回来。以至于我冲昏了头脑，以至于我被自己猛烈的爱吓住了 ，以至于你还没来急反映，我就已经胆怯了。

对不起！我害怕我已经没勇气承担这个虚伪的谎言了。我明明做不到你可以还陪别人。我还要故做坚强的说。“不管你怎么样，我都会等你”。是我傻，是我虚伪，是我胆小。

哈哈，我想我该走了。我不该捆这你。对不起，我爱你!对不起,我自私。对不起,我该收拾行李转身了。你还会留恋的看我一眼吗？你还会笑着看我吗？你还会让我再次握住你的手吗？你还会和我一起踏着相同的舞步去感受彼此的感受吗？我还有资格站你身后看你悠扬的舞步吗？

我爱上跳舞的你，却没办法爱上那个太过自由的你。是你舞步太快，我没办法跟上。对不起，音乐我会记住，舞步我会记住，但是在一起的感觉我想我带不走了。

开始的承诺我是太因为气愤而忘记了，还是因为我突然惊醒了，还是因为一开始我都欺骗你了。也许一开始我也骗了自己捏？

不管怎么说，应该是我说对不起。是我不该一开始说的那么无私来掩盖自己内心的自私。不该说着不要求你回报还心里无次的幻想你能感受到我的爱而因此改变。对不起！对不起！我知道你不会为了我改变，不管我为你付出多少，不管我多喜欢你，不管~~~`哎~~你都是还是你。那个永远只会自己看着前方的那个过客。我们擦肩，我们对视，我们同时呼吸到一口气。但是都是那么短暂。短暂到我们没有还没来急记住对方就已经擦肩而过了~~~

劲舞—我爱的游戏。你—我喜欢的人。两个我都舍不得。但是我该走了。我再也不能停留了。 我为了维持那个可笑的谎言付出了我的一切，我累了，对不起！

也许是我太敏感了，因为一件事就把你扔下，也许是我太清醒了，已经从这事上看出来你根本不会改变什么。不会在意我什么。对不起，我还是要说句…是我不好.是我不好


我爱跳舞的你，我们踏这相同的节拍，跳出个人的舞步，你心随舞动，我却随你动。听这相同的音乐，领悟不同的心境，跳这相同的舞步，感受彼此的感受。从第一拍到最后一个动作。我都在看着你，不管是静静的站在你身后望你，还是站在你前面吸引你，都因为---我太爱你。