文章摘要

甜蜜憧憬的日子总是太过美好,过了元旦没几天,当我回了老家的时候,鱼忽然告诉我他已经买好两天后的飞机票来看我了,也就是一月十二号,我就可以看到他了,不知道为什么,我们在网络里也有四个多月了,他真的要来看我,我还有点..主要的我想还是有点飞的原因吧,当时是觉得和鱼不可能有以后的,不单单是距离的原因...我是个有点很自私的人,虽然爱憧憬点单纯美好的爱情故事情节,特别是那天听朋友的劝说,觉得还是把握现实的好,何况现实那个也很不错,于是我又开始动摇...

就在那两天我一直为一些小事和鱼发脾气,想让他放弃来找我的打算.虽然我知道不容易,记得鱼对我说,如果有一天我要放弃他,一定要来看他,哪怕只有一天的相处,能吃到我亲手做的饭,留有一点美好的回忆就行..我好感动,说实在的,我们之间经历的这么多还能在一起,多半有鱼小心翼翼的维护着我们之间的这份纯真,包容我的任性,如今的我在真正要抓住这幸福的时候却又一次动摇了...

十一号晚上我和鱼又约在游戏里见,可能是第二天要来了,鱼显得特别激动,而我心里却有很多想法,心事重重,不是我不想看见他,只是被理智强占上风,我想如果我真的见鱼,那飞又怎么办?..他又没有任何对不起我的地方,于是又找一些小事,就是想让鱼放弃来找我的打算,那晚我都记不清我又骂了他什么,反正是很严重,比之前的都厉害,只是他没有说什么,只是说;"不早了宝贝回去睡觉吧",当时我真的想他骂我几句也许会很好,我的心里或许会舒服点,那时感觉最对不起的人就是他了,虽然我们没见面,但我今天这样不是在精神上欺骗了他吗?..其实那样骂了他心里比自己挨骂还难受,谁叫我就是那么懦弱的人呢?..不止一次的觉得自己的自私可笑,但这次是最觉懦弱的一次,恨自己比任何时候..

最后我妥协了回去,已经凌晨两点,想起鱼为我写的那篇<凌晨两点>心更是痛,为什么自己一次一次伤害他,那一晚真的觉得永远的放弃了,不能再纠缠下去,好好把握身边的人吧..下线之前我让他第二天退票,他也没明确的给我答案,究竟来还是不来~但是我想我那样的语言已经说出口了,他还是不会来的吧,就这样想着,快到家的时候我忽然很想走走,回家了我知道自己心里会更难过,于是坐在家对面的小桥边,关了机就这样坐着好久,呆了好久也想了好久,想到我们过去的日子而如今我却不得不去放弃,眼泪一下全都涌出,哭的唏里哗啦,我想这辈子做错的一件事就是不见鱼,做对的一件事也是不见鱼,还是矛盾...

别人说既然自己选择的就不要去后悔,事情总是有双方面的,难道要自己遗憾这一辈子吗?..我在心里这样想着...等到近清晨五点回到家的时候腿已经麻到不能走路,开机,手已经冻的信息都不能发了,躺在那张几年才睡了第二次的床上,想到上一次睡在这的时候和鱼甜蜜的发的那些信息,心里一下难受的怎么也睡不着..恨飞给了鱼的这次机会,更恨自己..恨自己的原则性太强,一些东西总是从悲观出发点想事情..怕这怕那,怕伤害.到头来矛盾的是自己,伤害的还是自己..

迷糊的睡着醒来已是近十点,习惯的看了下手机,鱼的信息告诉我,飞机票不可退,我一下子迷茫起来,真的要来吗?..鱼说他只是想来看我,哪怕在机场见我一面就走,也无遗憾..我有说不出的感受,复杂矛盾,鱼曾告诉我,我是他的一个美丽的梦,我想,在这刻他只是想圆自己的一个梦吗?..我也知道这次放弃了就没有以后了,我们甚至连普通朋友都不是...  他的一条条短信,我忍着不去看,不去回复他,鱼问我,如果他真的来了,我会不会关机不理他,不再见他...  在鱼决定来上飞机之前,我还是坚决不要他来,我告诉他不要破坏我的平静,我和他根本就不可能的事,甚至骂他是个疯子...鱼问我忍心看着他在机场哭吗?..让所有人的目光全注视着他,我一下子心软,什么话都说不出口,手指也按不出第二条信息了...接下来,我想我要完蛋了,我的人生可能要被改变了..或许是我不愿意的,或许早已注定,或许从我和鱼认识的那一天起,开始改变...注定要改变...