文章摘要

曾经的我不相信命运，因为人的一生有太多的欲望与情感，而很多事情的结局又总是取决于人的意念。但我最终还是向命运低头，因为人心会累而缘分不会累。它轻易的戏弄了众生，并且乐此不疲。而人心就在它的股掌之间挣扎，然后死去又暂时的活来，为等待最后的凄美。曾经的我不相信爱情(劲舞团甜蜜图片 劲舞心情录像　搜狗)，因为海誓山盟经不起时间对它开玩笑，却没想到自己轻易的掉了进去，如今伤痕累累的样子，是那些日子疯狂的代价，却也让自己倔强的心灵终于认输。
 
有时候我总爱藏在黑暗的角落避开那些不可能属于我的喧闹。我甚至想离开人群，离开这个世界，因为世界喧闹的让我寂寞。我喜欢靠着墙壁，无论是发呆也好，还是做梦也好。因为墙壁不会背叛，不会欺瞒。有人对我说如果要成为强者就要学会孤独。我不想成为强者，我向往的是平凡的幸福，我想有那么一个人，可以包容我的一切真实，我不想自己是多余的累赘，不想夹在几个人之间强颜欢笑还要小心谨慎的周旋。我不想只是自己躲在孤独之中才能舔着那些外界不断强加的伤口。为何要强加给向往安定的我孤独呢？还是因为孤独我才向往安定呢？
 
我累了，眼前的一切都如此的迷茫，我不想被多余，所以我选择要去喧嚣，去咆哮。那我又凭什么在这个已经足够喧闹的世界里，让别人听到我的咆哮呢？是孤独给予的坚强么？孤独给我的是痛苦到麻木，麻木的失去了泪，失去了痛，麻木的比任何人都脆弱，都害怕受伤害。我曾经坚持的认为没有眼泪的人会很坚强，直到自己也脆弱的不敢去哭泣时，才发现哭泣的人才是坚强的，因为他们敢于去宣泄，敢于去释怀，敢于用泪水去证明他们还活着，还敢继续活下去。而我呢？怕掉下了泪水就会崩溃，怕崩溃了就再也站不起来。
 
曾经认为自己不在乎别人的冷眼，不在乎别人的非议，其实是为自己没有勇气去面对而找的冠冕堂皇的理由。所谓的超脱也只能说是得不到后的一种说辞。很可笑的是我的痛苦来的如此矛盾，我害怕孤独，更怕人群。因为我想得到的幸福对他们来说是那么易得的，甚至他们不珍惜也会一生拥有。我向往爱情，可是却越来越不懂自己对他们是爱还是依赖，甚至可能是空虚的慰藉。我不想一错再错却一直借情止痛泥足深陷，有时候怀疑自己卑鄙的玩弄了别人的感情，不可能得到幸福可能也是一种必然。因为我毁掉了别人的幸福来慰藉自己的空虚。
 
缘分可能会是圆的，不属于自己的东西，无论自己用多久，用多少精力，也是徒然，最终命运都会戏弄你一番，再把你送回到起点。就好象我的爱情一样，爱的再深又如何，三聚三散，无论中间插入了什么，剧情变得多么曲折离奇，还是逃不过那一句再见。心有不甘又如何，拿无辜的人当作了失败爱情的续集，把不同的人看做同一个人的影子，也只是自己在心里唱了一场独角戏，而另一个主角早已卸装离开，自己就算唱的再买力，想被听见的人也已经站上的与别人搭戏的舞台。
 
痛过后一身伤却不知道自己到底为何而伤，爱过后却开始不清楚自己爱的是谁有爱过了谁，甚至都不明白自己到底有没有真的爱过。可能是自己给自己编织了一场梦，酿下一坛难以下咽的苦酒。可惜不是你 陪我到最后 曾一起走却走失那路口