妳是一个谁也拴不住的风筝;妳是一个永远自己走在前面而不顾及旁人的过客;妳是一个无底洞，任由别人向妳投放再多的东西，都不可能填满妳， 也不可能达到该有的回应;妳是一道风景线，任由妳过分的美丽，最后才发现妳只是海市蜃楼。就算我张开整个怀抱，都不会使妳得到丝毫感动。妳不会为了谁改变；妳不会为了谁停留；妳不会为了谁徘徊。我懂！我都懂!
劲舞，一个我为之付出一切的游戏。能给我一种快感，一种忘我的境界，绚丽的舞姿让我飘飘冉，不同音乐带给我不同的感触。所以我坚持玩了半年，但是我这人也不是那么有耐性的人。这个游戏我是玩的时间最长的，而到了后期，我留下的原因也脱离了游戏本身，而是为了里面有一个我爱的人—--是她的出现，能让我坚持玩下去。 在现实里我好压抑。无数个事情把我压的喘不过气。于是我选择去游戏里发泄。就学会了骂人。学会大篇大篇的说髒话。当时就感觉在虚拟的世界里我说话不用负责。我要把现实的气都在游戏里发泄出来，我不要我再活的那么累。但是最后我发现原来游戏里也会有真朋友，为了朋友我也要继续留在劲舞。再最后就是遇到了她。
我会傻傻的看这显示屏，我会自己坐那傻笑。我会自己摸这显示屏想象对面的妳的脸庞，我会用鼠标轻轻划过妳说的话。反複划着，我会等妳走了，还傻傻地看着显示屏，我还能感觉到那种温柔；那种温度，显示屏热热的，我的嘴也热热的，妳的脸脸也热热，是我们害羞还是我们的心已经碰撞在一起，我喜欢静静的坐那就看这妳说的话。想象妳微笑的表情，想象妳傻傻的害羞，想象那个离的很远却还感觉一直都在一起的那个妳，原来感觉就是那么微妙，那么细致，那么敏感.，那么强烈，那么让我心跳加快。对！！！我就是这么喜欢妳。这么愿意享受那种我等妳的感觉。我愿意！我投入！我沉迷!只因对方是妳！！
我无数次的想：我这样在虚幻的世界里付出是对的吗？是应该的吗？虚拟世界里。现实的我们付出了虚拟而有真实的爱。我不去想他到底只是虚拟世界里的附属品，还是现实世界里的赠送品。我们只去闭上眼睛深深体会，体会虚拟生活中真实的爱恋，我无限的幻想，只因为对方是妳~~
冬天的夜很冷，很静。我冰冷的手在键盘上不停敲打着，只为了能摩擦出我们爱情的火花。时间也一刻一刻的冻结在过去了。我没觉的那些时间我浪费了，而是我把它送给了妳。在我们相处的每个夜里。我都用手反複摸这显示屏，想告诉妳---我的手已经渐渐伸过去，穿过漆黑的夜，刺眼的光。茫茫的人群，和急促的雨滴。最终到达妳那颗禁闭的心旁，我徘徊，我忧郁，我挣扎。爱驱使我继续。欲望激励我前进。但是现实的另外一个我却站在旁边嘲笑我。我望这妳的眼睛，希望妳能给我一些答桉，给我一个继续的理由。但是妳却闭上了眼，是想死心塌地的跟我?，还是想无视我的付出?----亲爱的，请妳给我一个答桉！ 我忧郁，因为我害怕；我努力，因为我渴望；我坚持，因为我还有一个爱妳的信仰；我浮夸因为我太不自信。在对妳的面前，我故做坚强，故做幽默，故做洒脱，因为我还不确定我爱的那个妳。是否已经准备去握我的那个已经穿过种种阻难到达的手 。
只要妳快乐，我的手无时无刻都在等妳来握。冰冷的手在漆黑的夜里无数次颤抖，火热的心在冬天的夜里显的更鲜明。这些都只因为对方是妳~~哈哈，可笑的是最后主角竟然变成了我，我也变成了一个为自己故事感动而因此想让别人知道的傻瓜。那时候我还劝妳说“每个人都有自己的故事。每个人都会觉的自己的故事最感人最刻骨。每个人的故事里都有主角和配角。但是人往往不知道实际自己虽然在演绎这自己的故事。但是自己却是最煳涂的。爱--是自私的，自私到妳会凭这自己的欲望去为对方付出一切。自私到妳可以忘记对方正躺在别人怀里还继续想念她。自私到妳愿意只要他快乐妳就放弃那可怜的唯一为他付出的机会和资格。而人都喜欢看电影看小说。实际不是为了看故事。而是想在里面找到自己的影子。想在里面为自己找到一个合适的角色，为自己找个安慰的对象。被爱--很幸福。而那个去爱的人或许才是真的得到了快乐。“宝贝，为了妳，我愿意把自己变成那个傻瓜的角色。妳来主导整个电影，只因为对方是妳，我愿意做一个傻瓜！！！
对不起。是我言而无信。我说过不管妳怎么做我都等妳的。不管我多累我都会陪妳。不管妳做什么我都不会怪妳的。。但是现在的我却为了一点小事和妳斗气。对不起，真的对不起。我多想妳只属于我？？我多想妳心里只有我。。妳都知道吗？但是爱真的无法无私。。对~！是我自私。是我孩子脾气。是我太小心眼。我知道妳喜欢随意的生活。我知道妳不想谁捆着妳。我知道妳忍受不了妳只属于一个人。或许是说妳不能忍受妳身边只有一个爱妳的人。我都明白。
我爱上了妳，爱上了妳的坏。所以我为了妳，我放弃自己的脾气，放弃自己的坏习惯，放弃自己的玩世不恭。对！我就是这么喜欢妳。为了适应妳的坏，我放弃自己的坏。为了适应妳要的体贴。我放弃那个去索求别人体贴的权利。为了妳，我全放弃。我只想静静的陪妳，但是，现在为什么我都做不到了。为什么因为一个小事。我就要和妳赌气。爱到深处会忘了自己。难道也会忘了最初的诺言？
我想了许久，是不是为了妳能更快乐我该离开了。不该让妳为难，不该让妳觉的我想捆着妳。对不起，我真的做不到那么无私了。是我的错，不该给妳那么多的爱，一至于现在收不回来。以至于我冲昏了头脑，以至于我被自己勐烈的爱吓住了 ，以至于妳还没来急反映，我就已经胆怯了。对不起！我害怕我已经没勇气承担这个虚僞的谎言了。我明明做不到妳可以还陪别人。我还要故做坚强的说。“不管妳怎么样，我都会等妳”。是我傻，是我虚僞，是我胆小。哈哈，我想我该走了。我不该捆这妳。对不起，我爱妳!对不起，我自私。对不起，我该收拾行李转身了。妳还会留恋的看我一眼吗？妳还会笑着看我吗？妳还会让我再次握住妳的手吗？妳还会和我一起踏着相同的舞步去感受彼此的感受吗？我还有资格站妳身后看妳悠扬的舞步吗？
我爱上跳舞的妳，却没办法爱上那个太过自由的妳。是妳舞步太快，我没办法跟上。对不起，音乐我会记住，舞步我会记住，但是在一起的感觉我想我带不走了！开始的承诺我是太因为气愤而忘记了，还是因为我突然惊醒了，还是因为一开始我都欺骗妳了。也许一开始我也骗了自己捏？
不管怎么说，应该是我说对不起。是我不该一开始说的那么无私来掩盖自己内心的自私。不该说着不要求妳回报还心里无次的幻想妳能感受到我的爱而因此改变。对不起！对不起！我知道妳不会为了我改变，不管我为妳付出多少，不管我多喜欢妳，不管~~~`哎~~妳都是还是妳。那个永远只会自己看着前方的那个过客。我们擦肩，我们对视，我们同时呼吸到一口气。但是都是那么短暂。短暂到我们没有还没来急记住对方就已经擦肩而过了~~~ 劲舞—我爱的游戏。妳—我喜欢的人。两个我都舍不得。但是我该走了。我再也不能停留了。 我为了维持那个可笑的谎言付出了我的一切，我累了，对不起！也许是我太敏感了，因为一件事就把妳扔下，也许是我太清醒了，已经从这事上看出来妳根本不会改变什么。不会在意我什么。对不起，我还是要说句…是我不好.是我不好。我爱跳舞的妳，我们踏这相同的节拍，跳出个人的舞步，妳心随舞动，我却随妳动。听这相同的音乐，领悟不同的心境，跳这相同的舞步，感受彼此的感受。从第一拍到最后一个动作。我都在看着妳，不管是静静的站在妳身后望妳，还是站在妳前面吸引妳，都因为---我太爱妳
