文章摘要

我们继续着我们的生活,虽然我们是两个不同城市的人,每天再累晚上回到家我们还是通1.2个小时的电话,直到我们累的睁不开眼睛,我想这是我唯一的安慰了,即使朋友取笑我们可以去做琼瑶笔下爱情小说的主人公,我好象忘记了我过去一切不快乐的事,连一个和我生活了近两年的人都好象渐渐忘记,好象我的世界就是从认识他的那刻开始的,这样的情况一直延续了一个多月,每一天都快乐着,我庆幸遇到了他.

十月一日,是个放长假的日子,我叔叔从加拿大回来了,很少见他的我忽然想回老家,那天我心血来潮,可能不仅仅因为这个理由就回了老家,晚上和家人一起吃饭,讨厌白酒的我那天喝了不少,收到一条信息是朋友发的“你在哪?飞回来了,我们在***等你“我当时心里真的有种说不出的滋味,不知道该不该去,可能我对他还有感情吧,毕竟我们这么久了,于是和家人打了招呼拦了辆车就去了,到了他说的那个地方看见了飞,四十天没见,我们都变化了不少,忽然想到了鱼,于是打了个电话给鱼“你在干吗?我喝多啦“  鱼;“谁要你去喝酒拉,和谁啊“  兜;“和我家人啊“  鱼;“你家人真是,让你喝什么酒嘛“  兜;“我回家觉觉拉,头昏死了“ 鱼;“恩,早点睡觉,多喝点开水,醒了给老公打电话““......“ 于是那晚我理所当然的飞一起去喝茶,我们谈了很多,一直到夜里快11点了,我电话没电了,这时候我忽然很想鱼,想给他信息,可能我已经习惯有他哄着我睡觉的夜,我想我该回家充电了,于是道了别,飞好象有点不高兴..但那时我也管不了多少了,想回家...不过最后还是留了下来,在朋友家,那天是十月四号夜,朋友去和女朋友约会了,留下我们俩呆在书房,我们又谈了很多,他给我放了首萧亚轩的<吻>我想我还是对他有感情的,于是我们都有点情不自禁...我想那时我还是没想到鱼的感受,毕竟我们没见过面,我想的太单纯了吧,却深深伤害了他...

第二天晚上我们吃完饭后又去游戏,习惯性的开了一个房间,关了所有的门就我们两个在,鱼叫我“宝贝“我叫他“亲爱的“,我忘了飞也在我旁边,我想他对我也很失望吧,接下来发生的事也不用说了,飞痛苦的对我说的话和他手上流下来的血让我清醒的觉得自己真的不是人,我矛盾到了极点,究竟该继续这段感情还是重新开始发展和鱼的那段网络感情呢?..虽然我不是特别有主见的人,但面对别人的劝说我还是不想听,我知道网络是虚伪的,可是他是真实的.不是虚构出来的人物...脑子发热,在第二天晚上我向鱼提出了分手,看着他的一条条短信,我真的不知道该说些什么,勉强自己不要去看,睡一觉也许会好过多,虽然自己已经是泪流满面,不管是习惯还是注定,这一切都烙在了我的心里,我本不想失去他的这一切,可是现实...我总得去面对,我想女人都是喜欢安于现状的,何况飞对我很好,经历了这次分手,他也懂得了去珍惜我,我该怎么做呢?..第二天醒来,看见了13条短信,都是鱼发来的,每一条都让我心酸不已,我知道我又伤害他了,拿一个理由安慰自己就是无心伤害吧...下午上了网,看见他空间里多了篇文章;

在即将品尝爱情甜蜜的时候,神突然放弃了我.面对她的一条条短信,我彻底的崩溃了,在昨夜的雨中,我拼命的麻痹自己,想忘记这撕心裂肺的疼.但是不争气的眼泪却象断了线的珠子,不停的滴落.我忘记不了她,忘记不了她的一切,忘记不了我们在一起的快乐时光,上天有时候很不公平,他有时候会给你某种无限的希望,却会在你即将的到他的时候收回他,让你跌入绝望的深渊.疼吗?很疼,自出生以来的第一次体会到这样的疼.后悔吗?不后悔,虽然我只是她生命里的一个过客,但是足够了,我确实在她心里存在过.甘心吗?不甘心,明明我爱她多一点,她爱我也多一点,为什么失败的却是我,我不甘心.放的下吗?放不下,由我们认识的那天起,她就成了我的世界,没有她的世界是没有色彩的,失去她也许我以后都只是一个没有心的人了.写着写着,想哭的感觉又漫上心头,这是我吗?一直高傲的我为谁哭过吗?为谁付出过什么吗?为什么这一次.....
不是约定好一起看星星吗?不是许诺一起去山顶放蒲公英吗?不是说过一起去超市疯狂购物吗?不是想好骑单车载着你逛遍全城吗?为什么美好的事都只能想象,都只存在在童话故事里.现实真的那么重要么?连深爱的人的承诺都无法抵挡他的进攻.但是她又怎么知道你一直在为你们之间的现实努力着呢.
天使和海豚还是不能走到一起么?因为他们来自不同的世界吗?
好冷,我该怎样去忘记这段刻骨的爱呢?

看着看着,我又掉了眼泪,其实还是自己的不舍,不管别人再怎么说,他给我的感觉还是自己知道吧,虽然语言不代表什么,我还是被感动了,于是我幼稚的想就这样下去吧,同时拥有两个人的感情很好,也许是我自己太当回事了,很多人不是网络有个现实还有个吗?我这样安慰自己...给自己找了一个“花心“的借口.日子就这样过着,回了苏州,我和鱼还是这样继续着以前的生活,每天下班了还是好多信息,他说要让我感觉他每一刻都是陪着我的.而我也习惯了这样的生活,于是对飞和鱼都没有半点内疚的相互来往着,唯一不同的是,我和鱼还是没有见面.我想也许这辈子也许我们都不会见的,也许只能做朋友,也许他只是我的一种精神生活吧...但是并没有影响了我们之间的感情,倒是我...

那时,我在上海呆了段时间,本来一直骗着鱼说我在小姐妹那里,其实每一天我都在给飞做饭,他工作很累,毕竟在一起近两年了,我也不忍看见他这样.除了做饭多余的时间在家里上网,这样过了半个月,快走的那天早上,我写了篇文章<亲爱的,你怎么不在身边>,当时也不知是什么感觉,就是觉得飞挺可怜的,一直以来把心都掏给我了,特别是十月我们的那次分手让他对我更加珍惜,而我却心安理得了和鱼继续着,那时我也想不懂是对不起鱼还是对不是飞了,虽然不觉得自己花心喜欢两个人,可矛盾了很久,当我点了提交的时候,我也知道等待我的是什么了,一会鱼的信息就来了,我知道自己又一次深深伤害他,这次不是无心的,是有心的,我也知道他看了后我们肯定没有下文了,而当时我想也为这段感情做一个了断吧,我觉得我已经玩不起了,我已经不是小孩子了,果然他说我们回不到过去了,我也为此提出了分手,我想对他的伤害很大吧,他不会再理我了,我这样想着......

第二天醒来,不知道怎么的又想到他,鬼使神差的打开了他的qq,他的密码还是没变,我有点安慰,可是接下来我看见了我不该看见的,其实也没什么,只是一个女的让他做她游戏里的老公,而他为了报复我居然答应了,我这个人自己可以做的事但从不在乎别人的感受,当时我真的恨死他了,正好那个女的在线,被我狠狠的骂了一顿,没想到她还有理由回应我,我真的气疯了,打电话给鱼让他立马上线,听声音他还在睡梦中吧,两分钟后他上了线,我一直在质问他为什么要这样做,还骗人家我们在游戏里没有结婚,是否我只是他游戏里的老婆而已,我也不知道自己怎么那么霸道而又那么脆弱,从中午11点前开他qq到晚上我一直骂他,也一直哭着,眼泪都没干过,我想我们已经完了吧,那天是27号,我们在劲舞上才结婚的第四天,想起前几天一条条甜蜜的短信,而如今他却忘的这么快,我一下子感觉自己不能原谅他,却忘了自己的那篇文章也是深深伤害他,我们都是在互相伤害对方,我强词夺理,我想不是他哑口无言,而是他真的不想再说些话来伤害我吧,毕竟从认识走到现在他从来没做过伤害我的事...

我想我们完蛋了,于是在接下来的几天,我们一直没有联系,即使看着qq上他的头象发呆,我也不想输入半个文字,回了苏州,我还是继续我的工作,他还是继续他的生活,也许本生我们就是两个世界的人,是虚幻的网络里的,“一切会好起来的“,我安慰着自己.我会忘记他的...