文章摘要

日子就这样一天天过去,我仍然象过去一样生活,只是感觉缺了点什么,特别是到了夜晚,还是喜欢习惯的看看手机有没有短信,虽然知道不会有的...嘿,麻木了,那段时间飞对我很好,其实一直以来他都对我不错,只要我目前想要的东西他都能帮我实现,虽然我不是物质女孩,也不是为了这些才和他在一起的,但他对我的好还是让我感动了,我想通过这件事我们彼此都能珍惜对方吧,而鱼,也许真的就象他说的,他只是我生命的一个过客而已.虽然自己也有所不甘...

预想中的过了几天我和鱼又联系了,呵呵...也许是注定,我们总有着说不完的话,于是继续着前三个月的生活,不管是不是习惯,我都是很开心,又留恋起我们的日子来,过去发生的都让它过去吧,我这样想着,虽然在这段时间里我们又发生了很多很多,有时候也是因为我的性格脾气导致这样,我想我没理由要求他什么,却偏偏要他做的那么完美,寂寞时我喜欢写点东西给自己看看,虽然写的不好,自己欣赏吧,哈哈...人家说喜欢写东西的人是寂寞的,我想我就是的..寂寞无聊空虚,工作也不想做了,嫌弃那几个钱太少 还不够自己买一两件衣服,懒散的思想又出来了,于是又开始到处玩,其实我是个喜欢静的人,却不知道那段时间怎么变了思想...

在圣诞节的前几天我和鱼又闹了,那天晚上他出去和朋友吃饭,我一直耐心等着他,直到我等不及了,打他的小灵通,关机.发信息给手机还是没反应,我真的有点坐不住的感觉,不知道他去了哪里,我想人就是这样,相隔距离远就会产生一点怀疑,我也不例外,于是打他的电话,响了很久才有人接,我正准备骂他几句,那边居然是个我不熟悉的声音回答我说,他去修头发了,他把电话放在家充电,哎..当时真的不知道怎么表达我的心情了,我想没什么比这更难过的,放下电话又哭,觉得他冷落了我,可能因为我寂寞吧,总喜欢想些乱七八糟的事,因为本生我就是有点小心眼的人,遇到什么没影的事都喜欢乱想,别说是这事了,我能不怀疑吗?..又在家坐了会,心里乱的很,想他究竟会去干了什么?..等了一个小时手机还是没半点反应,我甚至怀疑停机了,哎...忍不住的那晚我和他又一次提出了分手,打电话给朋友说说话心里也舒服了点,我想就等着他给我解释的那天,在我心里那晚他本来就是错的,就算两个电话都没有电了也要告诉我一声,他做的就不对..我这样恨恨的想着,又在泪水中度过了一个难眠的夜...

没想到他一直没给我半点反应,我记得那天在23号,是我们“在一起“四个月的日子,起码有点纪念意义吧,我想他会主动打电话来的,就这样一直等着等着,等了两天他还是没反应,我想不可能吧,他那样对我还不给我解释,心里真的难过死了,我是个蛮重感情的人,虽然我们还没见面但我已经把他当做生活的一部分了,他这样做真的伤了我的心,到了圣诞节前夜,和朋友疯狂的在外面玩到了凌晨四点,忘记了他,忘记了飞,忘记了一切烦恼,就这样开心着,在那时我真的不多想,我想不解释就不解释了,我不会主动打电话给他的,旁边的朋友也这样劝我说我神经,为了一个网络的人这样,开始开心快乐到最后以痛苦收场...还说他们那边的人怎样怎样,说实话在认识他之前我是对四川人有成见的,不知道为什么就是很讨厌四川人,网上的四川人我都不怎么聊天,不是我对某些地方的偏见,就是感觉而已吧.认识他以后我就改变了点我的思想,我想这个世界哪里人都一样,哪里人都有好的坏的之分,其实自己去过的地方不多,社会经验也不是很足,但我还是很讨厌人与人之间种种,别人曾经取笑我说如果每个人都象我这样的单纯思想那社会就永远停留在那,永远不会发展的,是吧,也许我把人想的太好的缘故,至少我没吃过一次亏,我想这也是傻人有傻的人的福分:)

凌晨四点回去睡了,也不奢望他再发信息或者打电话来,我想也不会了吧,圣诞节到了,他肯定也会和朋友一起去玩了,只能希望他开心吧,我这么想着,圣诞那天晚上我们还是玩了很久,一直到晚上近八点了,我忽然很想很想鱼,很想知道他吃饭了没有,是不是又玩游戏没有好好的休息,于是打了“Merry Christmas“我不知道是不是打错了,因为我对英文书已经好几年不看了,打了准备发又想不应该发,就这样犹豫着,最后眼睛闭上想着还是发了吧,他很快的就回了信息“你也是,这几天过的好吗?“ 兜;“还可以,你呢?“ 鱼;“每天都和他们出去玩“   兜;“我是不是把字打错啦?“ 鱼;“傻瓜,不管对的错的,在我心里意义是一样的“ 我想那时候我的冲动就是立刻在他身边,从他的口气他还是很想着我的,我有点懂他,他是个不喜欢把自己的痛苦给别人说的人,虽然只是在网络里,但我看人的眼光还是和现实一样,一般无聊的男人我都不会罗嗦的,嘿,那晚我们聊了一会,最终还是以做朋友收场,我想就因为发生了那么多事,我们是不可能回到过去的了,我何必又强求他呢,再说我是个不喜欢勉强别人的人,也不想去争取.我想从此以后我要好好的把握现实了,毕竟我和他没结果的事,而且影响了我现实所拥有的东西,还有一个对我很好的男朋友,我也伤害了他,我想我不能原谅自己,唯一的只是想好好弥补对飞的愧疚...

心情不好,我去了浙江,也算是散散心吧,没想到在那玩的一点不开心,还留下了很多烦恼,我想不到的,在回来的路上我就一直在想,男人是不是都是这样的呢?有谁会安心的守着自己的老婆一辈子,白痴傻瓜吧?..我年龄不算大却看到的事情就如此多,我真的对人生感到疲倦,人跟人之间那么虚假,让我感到害怕,我想我也有所改变了,别人都已经用“近墨者黑“来说我了,哎,也随便别人怎么看我了,我想过好自己的生活就是了...

那段时间我和鱼的分分合合也让我难过了好久,大都因为我的原因,而他就象他说的那样从来没放弃过我,有时候我想要不就不要联系了,要不就放开现实去找他,见面了也许我们就真正的了解对方了,也不会这么苦闷,猜疑,烦恼...于是我决定见面,其实这要求他提了N遍了,都被我找各种理由拒绝了,不是害怕见面了会对对方没感觉了,也不知怕什么?..因为我知道我们看中的不仅仅是表面的一些东西,我和他认识几个月,虽然不算久,如果不想见面只有不要再联系了,省得总这样痛苦下去,他每说一次“宝贝,为什么我们要爱的这么苦呢?“我就心痛一次,心酸不已...我想这样的好男孩我遇到了为什么不去争取而在乎什么所谓的“现实“呢,其实我和飞也直接说了,我喜欢鱼,我不想掩饰,我也知道飞很在乎我,他对我说过“我知道你不怎么在乎我,从来都是我一相情愿的付出,但是我喜欢你,我也愿意为你这样做“也感动于他的这些话,不想伤害他第一次纯真的感情,我们近两年的感情...我就这样犹豫着,一个都不想失去,就这样忧郁到我和鱼快分手的时候,我想再犹豫下去,我一个都没有了,两个我都会失去...于是期待着和鱼的见面,我想了很多种见面的情景,会怎样会怎样?...呵呵,大多是甜蜜的想着入梦,我想我又回到了过去,又是一个开心的我了,很幸福...我憧憬着...