文章摘要

分开后半年写勒一小部份日志！

谁是谁的宿命，谁是谁的永远，谁把谁当真，那一段记忆，忽然不经意被勾起一些琐碎的片段，一次又一次地触动我内心自以为保护得很好的脆弱的回忆，曾经的爱情深刻得铭心刻骨，我担忧我会失去你，可是我忘不了你，每天每个夜里，每个梦里，我的灵魂已无时无刻不跟随于你了，我无法摆脱你，无法忘记你，怎么能放弃你！一个熟悉的语气或背影都会让我挥之不去的想你，你的影子无处不在，亲爱的，你便这样不经意地走入我生命里，我有点惊喜，有点慌乱，有种说不出的感觉，似曾相识，只能以缘来诠释，是缘的牵系，才能有幸携手同行，也才可无怨的分担彼此的悲喜，我们相识于AU，也许是前世的未了缘，使我们相爱成为必然，我曾经告诉自己，你会是我这辈子最爱的女人， 于是我不可救药的爱上了你，我知道自己那时已经不能自拨了，其实我的要求很简单，我只希望能和我心爱的人平平淡淡的过一生，哪怕每天粗茶淡饭我也感到幸福，这条爱情的路我想永远的走下去，只是？我不知道自己还能再怎么去爱你，还能再做些什么让她感动的事，我是一个很容易满足的人，即使是你伤害了我，只要你的几句解释，几句甜言蜜语我就可以什么都不在乎，我甚至开始为自己不能去理解你而感到愧疚，我心疼你，我心疼你累了没人好好照顾你，我心疼你自忙碌而自己不能替你去劳累，我心疼你整日愁眉不展，我心疼你，我心疼你啊…

我想让你知道我心里的这些想法，想让你知道我是多么的爱你，在乎你，我想让你知道为了你我可以什么都不要，什么都放弃，我更想让你知道我其实一点都不坚强，我也想每天得到你的爱意，你的爱语，我也想让你知道我心里其实真的很苦…… 可是，我不敢说啊，我不敢让你知道啊，我不想给你压力，我不想让你因为我而感觉到累，我不想给你过于沉重的爱，我只希望你的生命中因为有了我而变得不在枯燥，我只希望自己带给你的永远都只有快乐和轻松，我只希望你有了我就像到了天堂一样幸福，我只希望每天能看到你开心的笑，我只希望你是真的爱我…… 你就这样轻意的放手了嘛？我想你，我真的好想你，我想永远永远和你在一起，真的想

我真的好难受，我真的受不了了，好想哭，可是为什么要压抑自己让自己不要哭呢？真的好想找个人安慰自己，可是没有人会知道我现在的心情。我真的要疯了，要疯了，我受不了了，好想找个人好好聊聊。不要把什么都自己放在心里面，好象让自己在任性一点，在无所谓一点可是我为什么做不到，为什么？为什么？好想她，可是我害怕那淡淡的声音，没有感情的言行，好希望自己可以象别人一样受了委屈可以会有人安慰，可是我真的什么都不可以做，好想自己有一个可以放纵自己一面，可是希望和现实相差真的太远了，太远了。好想自己不要太委屈。。可是自己真的什么都做不到。好想好想不要让自己这么痛苦，把自己隐藏在虚渺的网络里，不要人别人看透自己，真的好害怕那种感觉好象自己一丝不挂的暴露在人群里面让自己一点自尊都没有。可是越是这样越是痛苦，天亮了总还是要面对人，面对人的虚伪。还是伪装自己，还是要封闭自己，可是这样真的真的好痛苦，好痛苦。好想哭，可是天亮了也没有哭的余地了。可是我真的真的好难受。真的不知道我为什么会这样爱她，我不知道我做错了什么，老天要这样惩罚我，让我承受这种心碎的痛苦，永远无法愈合的伤痛，我真的心都碎了，真的，感觉好委屈，心都死了，有时想着，真的好想解脱，永远的消失在这个冷酷世界，真的麻木了，想想当初那样的天真，那样的单纯，而现在却得到了什么？满身的伤痕，这么爱她，而她对我的痛，我生不如死，真的想不通，真的，我错在哪里，我不明白，没人知道我在想什么，我也不知道，我感觉全身都是麻木的，有谁可以帮我嘛？我不知道，也许没有吧，明明很爱她，可是爱有用么，她现在要的不是爱，而是什么呢？我不知道，真的不明白，也许正是因为我没那个资格爱她， 所以才会这样吧，  不知道怎样跟她说我现在的心情，她愿意听嘛？她想听说？不知道，她还在呼我嘛？还会像以前说爱我嘛？不知道，她心烦，就出去找人玩，她知想过我知道了，会当心嘛？我当心嘛？我真的哭了，当着朋友的面哭了，又对她发火了，对不起园园，希望你理解一我现在的心情，我真的好爱她，真的好爱，可是我能做什么？我该怎么做成能让她开心，怎么做， 这些话都是我哭着打出来的，我不是想让她看到可怜我，这些都是我心里话！